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是不是真的有人在刁难你?

http://health.dbw.cn   2017-07-07 10:41:09
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能量茶饮抗手脚冰冷

  在职场中,成功并不仅是成绩说话,另一个成功的标准是和谐的人际关系。但有那么一些人,在职场上举步维艰、心有不平,总是听他们说被人轻视或刁难。

  在职场路上,难免遇到勾心斗角,但从不缺取长补短、携手共进。是真的有人在刁难你?还是“玻璃心”在想象敌意?如果你对自己的“敌意想象”产生了怀疑,不妨大胆去澄清,寻求心理的治愈。

  别陷入“敌意想象”的逻辑

  直言不讳地说,人际关系经营得糟糕的人,常常会有这种心理逻辑:一、你要按我的来;二、否则,我愤怒;三、我的愤怒攻击了你,而你必定会还击我;四、随后我发现,你的种种行为,都是在还击我;五、我很委屈,我没对你做什么,你为何这么凶,所以更愤怒。

  这种心理逻辑可以称为“敌意想象的五部曲”,是人际关系陷入困境的直接原因。其中,第一步表现的是“控制”,第二步则是控制失败而引起的“愤怒”。这两步虽是问题源头,但关键是第三步和第四步。

  通常情形下,第三步和第四步是他们自己的想象,而非现实。现实是,对方并没有还击,甚至都不知道你愤怒过。因此,有这种心理逻辑的人,下次遇到相同的情况应提醒自己,“我的愤怒被看见且必会引来还击”多是想象,而非现实。

  孤独最容易创造敌意

  所有的心理活动都源自一些自己看重的感受。孤独最容易创造敌意。

  举个例子,小A想和一位同事说话,对方没注意到他,所以没有做出回应。他心生怨气,恨不得冲上去理论。这整个过程,全是小A自己内心的事,但他会觉得对方已经看到了他的愤怒——就好像别人都有透视眼。随后,他渐渐感到那位同事开始还击他,譬如对他越来越冷漠,和别人说话时冷眼瞧他,甚至很可能是在说他的坏话。最终,他觉得那位同事太过分了,令自己很委屈,于是他的心中滋生出更大的愤怒。

  而这件事的整个过程,那位同事毫无所知。不过,同事也会感觉到有些东西变得不对劲起来,两个人的关系有些莫名其妙。于是,同事疏远了小A,这更加让小A确信,这个过程是真实的。

  有这种“孤独创造敌意”心理机制的人,他的内心可以说只住着他自己,而没住进别人。因为他认定想象就是真的,而最终真的造成了敌意的结果。

  学会让心里住进其他人

  心中只住着自己(请大家不要认为这叫自私)的人,将世界划成两部分:他能控制的部分,就是善意的;他不能控制的部分,对他就是充满敌意的。因而,他不可避免地去追求控制别人,一旦控制失败,他就会陷入恐慌与愤怒。敌意想象五部曲的前两步“控制”和“愤怒”,由此而来。因为他的心中只住着自己,看待别人时也只会从自己出发。

  于是会形成这样的逻辑:我对你愤怒,你必会对我愤怒。其中的“你”并不是真实的别人,而只是自己的一个镜像:当我对镜子发怒的时候,镜子里自然就会出现一个同样愤怒的人。这是有人常常幻想自己被攻击的逻辑根本。虽然“控制”“愤怒”难以快速转变,但“想象”才是伤害人际关系的关键。这个关键概括起来很简单。即,你没意识到自己对“敌意”是一种想象,还把这种想象投射到了现实世界。

  严重的“敌意想象”可以寻求心理咨询的帮助,但需要一段很长的时间。因为转变的原因是通过长时间的咨询,让心里住进了其他人,其实就是“换位思考”。于是,你不再去控制,不再因控制失败而暴怒,也不再因自己愤怒而认为别人也会愤怒。

  我们认为,找一个专业人士,比如心理医生非常有必要。专业人士懂得其中的要害,会欢迎你和他做各种沟通,并且主动和你探讨人际关系。当然,你也可以试着探讨你和心理医生之间的关系,探讨你对他的种种感知和想象。倘若你发现心理医生立即处于防御状态,并一直回避谈论你们之间的关系或所发生的事情,那么他还称不上是专业人士。

  怀疑“想象”就大胆澄清

  “被忽视”的心理,大家或多或少都经历过。譬如,一次开课,小C站在我旁边,希望等我与第一个学员说完话后问我问题。但等我的谈话结束,又有两个学员抢上来和我说话。最后,小C陷入暴怒,接着离开了。小C还觉得,她的怒意我已看到,所以也会这样对她。

  好在后来小C觉得当中可能有误会,来找我沟通,才发现我完全不知道这整个过程。对此,我表示完全能理解并接受,即便她曾经多么愤怒,但我没有因此受伤,就不会有愤怒。

  而对于小C来说,此事意义非凡。在和我澄清事实的过程中,她发现了自己的想象和投射,并看到了我真实的内心——既没愤怒也没受伤。如此一来,在这一次具体的沟通中,我作为一个善意的存在,就可以住进她的心中,而她本有的“我愤怒对方也必愤怒”的逻辑,就发生了一点改变。如果这样的澄清多次发生,她的内在就可以发生真正、踏实的转变。

  不过,我们要选择好做澄清的对象,先从你认为善意、真诚且温暖的人开始。若从脆弱的人,比如像你一样有敌意想象的人开始,本来没有敌意也可能创造出敌意来。

  只须有几次深刻的澄清,你就会知道,这“敌意想象”里的第四步“别人已经看到你的生气且各种举动都在对你生气”的确是想象。意识到这一点,是你做出自我改变的重要基础。

  所以,假若你发现自己有严重的敌意想象,而它又伤害了你的人际关系,那么,大胆地去做澄清吧。这意味着,你将走出你的孤独想象世界。

  真实的世界,本身就是有疗愈性的。


作者:   来源: 环球网   编辑: 王聪
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